Nas Piores Famílias

O Casamento Pt. 1 - A Mal Amada Dentro de Nós

2010-08-29T16:12:00.000-07:00

Ai, ai. Ô casamento para dar gente feia, viu? Nunca vi tantos membros da Família Addams em um só lugar. Também pudera, sendo os noivos quem são, é exigir demais a presença gente apresentável. Mas também não precisavam ser deformados, sabe? Se há quatro pessoas aqui agraciadas de beleza, me incluindo nelas, é muito. Devem estar tão deslocadas quanto eu, sem saber o que fazem aqui. Bem, eu aceitei o convite por ser colega de infância da noiva, apesar de ela ser uma vagabunda, e por ser uma boa cristã, não julgando as pessoas pelas aparências, nem por seus passados.

Conheci a noiva há vinte anos, ainda no ensino fundamental. Ela era esquisita, possuía olheiras profundas, “monocelha” e um buço impossível de disfarçar com base. Bizarra, tadinha, mas isso não impediu a amizade. Apesar dos defeitos, ela sabia passar cola como ninguém. Também sabia dividir o lanche e emprestar suas coisas, sem se preocupar se vamos devolver ou não. Vinte anos depois e o buço sumiu, as sobrancelhas tomaram forma e as olheiras foram preenchidas com cimento Votoran. Tá bonita, mas é só por hoje... A primeira hora da madrugada, o chuveiro vem e leva tudo pelo ralo.

Mas devo reconhecer, depois de anos “sarrando” em muros sujos com homens mais sujos ainda, ela acertou alguém decente com sua “chave de boceta.” Ele não é bonito: é velho, gordo e cheira a cigarro e suor. Mas é rico, daqueles que perdem o tempo fora de casa, fazendo curso de degustação de vinhos e deixa o cartão de crédito com a esposa. Parabéns, golpista!

Dona Mariquinha, proprietária da única boutique da cidade, deve estar feliz. Rindo à beça! Nunca faturou tanto antes. Todos os vestidos de dez, vinte anos atrás foram alugados e marcam presença na cerimônia. Aqui, você pode ver uma pessoa vestida de Sonho de Valsa, outra de Ouro Branco. Por que as pessoas insistem no paetê, meu senhor? Vontade de gritar para essas senhoras que elas estão parecendo um par de Reis Momos não me falta. A senhora ao meu lado, magra como uma vara de bambu, apostou na lantejoula e no tecido florido, logo, parece uma sambista do Rio de Janeiro. A mãe da noiva, coitada, comprou todo o estoque de laquê de três estados, e por estar vestida de verde ficou parecendo uma Tartaruga Ninja.

Estou em uma cerimônia religiosa ou no carnaval de 94?

Chega, estou morta! Já deixei minha lembrancinha na recepção e assinei o livro de convidados. Posso sair discretamente e parar de ser violentada visualmente. No caminho até a saída, posso passar no bifê e roubar alguns doces e salgados. Sou prevenida e trouxe um vasilhame na minha bolsa. Até esperaria um pouco mais para desejar felicidade aos noivos, mas para quê? Eu sei que não vai durar mesmo…

O DOCE VENENO DO ESCORPIÃO

2009-04-24T20:50:00.000-07:00

Dona Conceição detestou o ‘O Doce Veneno do Escorpião’, livro de Bruna Surfistinha. Achava absurdo como uma puta – que é feia ainda por cima escreve mal – consegue ter tanto destaque na mídia. Seu momento crítica literária veio acompanhado de uma indigestão dolorosa, causada pela bomba de chocolate em promoção, na padaria da esquina. Sabia que devia desconfiar de preços baixos, mas nunca aprendia. Seu castigo, então, era sentar no vaso e evacuar.

Estava muito concentrada em seu momento de rainha para ficar atenta aos alertas sobre a infestação de escorpiões no bairro. Quando percebeu que, furtivamente, um escorpião-amarelo saia de sua toca, já era tarde demais. Junto do alívio final, a dor da ferroada do pequeno artrópode em seu pé. Assustada, o matou com pés descalços e voltou a sentar. Revirando a bolsa, pegou o celular e ligou para a melhor amiga e companheira de salão, Marlene.

- Marlene, fui picada por escorpião, porra! No banheiro, enquanto cagava aquela bomba de chocolate de ontem! Vem me ajudar...

- Eu sabia que você ia odiar O Doce Veneno do Escorpião. Por isso recomendei, pra você me dar depois.

- Não, velha, eu fui picada por um escorpião. De verdade! Ficou surda de levar tanto grito do marido...

- É verdade isso? Meu Deus! Mas também, quem manda não prestar atenção no jornal?! Todo dia, a mocinha do jornal diz pra gente tomar cuidado com os cantinhos do banheiro, que é onde o danado do bichinho se esconde.

- Eu tô no vaso, de costas para onde ele veio. Por acaso o seu terceiro olho enxerga?

Enquanto isso, Bruna Surfistinha assistia tudo por seu televisor de plasma de sessenta polegadas, gargalhando ensurdecedoramente. Dona Conceição foi só mais uma das vítimas de seus peçonhentos bichinhos de estimação. A profissão de prostituta entrou em deficit. Precisava diversificar, a profissão de Bruxa Má Impiedosa parecia dar lucros, mesmo que fosse apenas um sonho...

MARY PADYLHA, COM ÍPSILON.

2009-04-23T16:10:00.000-07:00

Mariuche estava desesperada. Seu noivado com Kléber – loiro, bonito, inteligente, fluente em seis línguas, filho de empresário e muito bom de cama – estava em ruínas. Ele simplesmente arrumou as malas em partiu. E, segundo o próprio, tudo graças ao ciúme doentio da louca que costumava dormir ao seu lado. Ela era rica, plastificada educada e sabia trepar como ninguém. Justificativa inaceitável.

À beira da loucura, Mariuche leva em consideração todos os conselhos possíveis para trazer seu macho de volta. Desde procurar o MADA (Mulheres que Amam Demais Anônimas) até aumento de silicone e aplicação de colágeno. Nenhuma das idéias a instigava. Foi quando Sueli – sua empregada doméstica mal paga – lhe veio com a luz: procurar um terreiro de macumba e fazer um despacho.

Como só consumia tudo do bom e do melhor, encarregou-se de buscar o terreiro mais chique da região, e logo o encontrou. “PAI VIEIRA D’OGUM – cartas, tarô, baralho cigano, búzios, quiromancia e consulta a entidades. Trabalhamos com Mary Padylha. Trago a pessoa amada em três dias.” Mais rápido que isso, impossível – pensou. Telefonou, explicou a situação ao pai-de-santo e marcou a consulta com Mary Padylha para o dia seguinte. Aquele telefonema foi como as Portas da Esperança de Silvio Santos sendo abertas, lhe devolvendo Klébão.

E no dia seguinte estava ela, em uma sala fracamente iluminada por velas ecom um tapete desfiado forrando o chão. Por trás das cortinas de cetim escuro surgiu ela, a tão famosa e procurada Mary Padylha. Com ípsilon no lugar do I, ela era internacional. Famosa, requisitada, poderosa. Segundo o anúncio do terreiro, ela atendia ricos e famosos. Empresários e celebridades. A cabeça calva do médium possuído pelo espírito não ofuscava o luxo do vestido vermelho de cetim. Nem a bijuteria de feirinha. E como uma criança no primeiro dia de aula, Mariuche anotava todas as recomendações e pedidos da entidade.

- Olhe, mizifí, yô vou ajudar suncê. Porque sinto que suncê tem uma coisa, algo em abundância. Então... - fez uma pausa para pensar.
- O quê? O quê?!
- 'Cê traz pra mim um marafo de primeira qualidade, porque tem mais axé. Sagatiba tem axé.
- O que mais? O que mais?
- Traga também um Johnny Walker Black Label qu'é pro trabalho ficar mais encorpado. Se puder trazer uma grade de cerveja é uma boa. Mas traga Skol, Schin é uó!
- Ahn... Mais alguma coisa?
- Velinha com cheirinho de jasmim e rosas. Um fumo, qu’é pra afastar as más energias. Tá anotando, mizifí? Um maço de Gudang Garam, qu’é mais poderoso...
- Ah, é, esse nem eu agüento. – assentiu – O que mais?
- Uns chocolate pra agradar os Erê, sabe? Ferrero Rocher, que eles gosta. Me traz um batom desse que você usa também, fia. É do bom, óia. E esse creminho aqui... – passou a ponta do dedo no rosto da mulher, colhendo um pouco da maquiagem e levou a boca.
- Tá, tudo bem. Mais alguma coisa? – balançou a caneta impaciente.
- Dendê, feijão preto, farinha de três qualidade, champanha, pimenta, um porquinho...
- Epa, epa, Dona Mary. Isso é pra fazer meu noivo voltar pra mim, ou para fazer uma feijoada à luz de velas?!
- É isso ou o chá de calcinha.

Mariuche abaixou a cabeça em um curto momento de reflexão. Para economizar algumas centenas de reais bastava usar a mesma calcinha durante uma semana, fervê-la e arranjar uma maneira de fazer o amado beber aquele chá de virilha mal cheiroso. Era tentador.

- Aceita cheque?

Mauriuche aceita ser grudenta, paranóica e possessiva. Pode até apelar para macumba. Mas ser sujinha, ah não, isso jamais.